shicoy

Предистория истории:
Примерно неделю назад на мой городской номер позвонил робот и сказал что, телефону пришел пиздец и он хочет жрать. Телефон кормится только деньгами. Снарядил жену в кормежный центр телефонов что бы покормили его.

Через пару дней, телефон сказал что он пиздец как голоден и звонить никуда не будет.
Ну ладно думаю, мб жрачка еще не дошла до него...
Вчера опять говорит что голодный и звонить никуда не будет.
Ну звоню в телефонную столовую (расчетно-кассовый центр), а номер у меня на работе странный звонить на короткие номер не может (типа 064,090 и т.п.), ладно с помощью знакомого узнал номер начальника столовой.
Звоню...
-Алло
-Здравствуйте.
-Как дела?
-Ээээ,.... бля, у меня тут такая проблема...
-В так понимаю вы любите поговорить?
-??? Чего
-С автоответчиком, оставте сообщение после и т.д.
Прикольно.
Звоню программисту телефонной столовой. Сразу выкладываю свою проблему. Она говорит что нифига не понимает в кормежде телефонов, а понимает только в кормежке модемов. Так думаю... кого бы еще заебать
О!
Звоню зам.начальника столовой.
-Алле!?
-Привет. Я тут заебался звонить во все места, у меня проблема такая (обьясняю суть проблемы)
-Ппппонял, сейчас проверим.
-....
-Ваш телефон исправно накормлен и должен звонить
-Даникуя, говорит жрать хочу и посылает меня с каждым днем все громче и дальше
-Но мы его покормили.
-Нет
-Ладно позвоните программисту (дает телефон) я сейчас туда подойду и мы еще раз все проверим.
Перезваниваю программисту столовой
-Алле.. опять я
-Снаю..Снаю..
-...
-Все в порядке, телефон накормлен
-Нет
-Ой, ну тогда вы знаете, я сейчас буду проверять как его кормили, а вы положите трубочку.
-Мне вам перезвонить?
-Ну куда вы будите звонить? У меня через 5 минут рабочий день заканчивается
-Т.е. я положу трубку и вы начнете собиратся домой?
-А вы что хотите что бы я проверяла жрачку вашего телефона
-Да, вы сами мне это обещали
-Ну хорошо, попробуйте позвонить позже
-Нет, вам я звоню в последний раз...
-А вы кто?
-Прокурор Скворцов (на этого чела оформлен номер)
положил трубку... буду ждать результатов.

Chunya таки сказал что надо писать в ЖЖ, но какого Х. спрашивается не понятно.
Ладно вот обещанный прикольчик.

Вы помните старый анекдот:

1942г,Россия,Зима, избушка на окраине деревни.
Полупьяные фашисты стучатся в дверь:
- Откройне мы хотеть русский женский писька!
Тишина....
- Откройне мы хотеть русский женский писька!
Тишина....
- Откройне мы хотеть русский женский писька!
Тут дверь открывается, на пороге детина 1,5м в ширину, 2 в высоту (хз как его в армию не забрали), весь в соломе, рожа опухшая (Илья Муромец вообщем), и басом произносит:
- Я не понял, ПИЗДЫ что ли хотите?

Так вот, отправляем своим коллегам в Мари-Эл (республика такая) по аське этот анекдот. Ответ поразил весь наш веселый отдел:

- А где продолжение????

Я тут подумал, а ведь морозы по всей России не случайно.
В 1812 морозы остановили Наполеоновскую армию
В 1941м - фашистов
А в этом году кого останавливаем? Наверное вирусы, птичий грипп например. Оказывается кол-во заоболеваний вирусными инфекциями (групп, простуда и т.д.) очень очень маленькое. Вирусы при такой температуре не живут.

вот блин туплю, правлю руками файл мадовской зоны.
пишу ПЕРЕДМЕТ 6710=100... написано, мад не грузится, исправляю на ПЕРДМЕТ 6710=100 опять не грузится исправляю опять на ПЕРЕДМЕТ 6710=100 не грузится, сижу тупо смотрю, где же ошибка... вот что бывает если с утра не проснутся.

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х*й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х*й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

Сегодня на обеде выезжал по делам в одну контору. Решив все проблемы и посмотрев на часы, понял что пора принимать пищу. Знакомые ребята повели в столовую куда они ходят обедать.
Первое что удивило, кафельная плитка на стенах, и витрины как в старых советских магазинах. Интересно думаю, выбор блюд оказался весьма большим для такого заведения: 3 супа, 3 вторых и 2 гарнира. Ладно заказав себе борща, бистроганов с картошкой, собрался расплатится, но оказалось некуда. На вопрос куда платить, ответ был такой: "На выходе касса, покушайте и там заплатите". Я подумал совок совок, а видимо номера заказов в кассу как-то передют, тут выстроилась схема как этот процесс автоматизировать.
Еда относительно нормальной оказалась, во всяком случае, прошло уже 2 часа, а изжоги пока нет. :) Вообщем все слопав, обязательно отнеся на подносе пустую посуду к окошечку где тетка, я надеюсь, что все это мыла. Так вот, стою у кассы, и спрашиваю:
- Сколько с меня?
- А вы что ели?
- Т.е.? А вам разве не сказали?!
- А ты что за птица, что бы мне докладывали что ты ешь! (Достойный ответ)
(У меня видимо челюсь была на полу, а глаза вылезли из под очков и тетка смягчилась)
- Ну скажите что вы заказывали, я посчитаю!
- Борщь, мясо, картофельное пюре, 2 батона, пол-стакана сметаны, кофе 3в1.
- С вас 43 рубля 26 копеек.
Отдал ей полтиник и пошел к выходу. "Эй, парнишка (это видимо по меня), сдачу забыли!!!". Махнув рукой побрел дальше.
Вот думаю, надо было сказать что мясо и картошку я не ел. :)
А вообще такой коммунизм там, жалко что столовая находится слишком далеко от работы.

Ну вот стоит сделать ошибку в слове или в 2х или в трех, запостить новость и все ппзц... дороги назад нет, т.е. отредактировать ее хуй. Печально... Либо я не разобрался как это сделать. Cool, пока писал нашел кнопочку [проверить провописание]... фантастика! нажимается, и даже работает.

Вот и я опосел в конец, создал свой ЖЖ или ЛЖ или ПЖ (ку 4 раза).
Писать хз что, так как у меня в все спокойно, мирно и добродушно, новостей нет и не будет и не предвидится. За последним я строго прослежу, и вообще следующие 200-300 лет планирую провести в спячке, прерывая ее только для потребления пищи, секса, работы, программирования mudа и игры в World of Warcraft.
Если буду страдать бессоницей, то видимо буду писать сюда.